Año nuevo ¿vida nueva?

Quedan menos de 3 horas para que termine el año. Un año en el q he vivido de todo. Puestos a recordar, salen buenos y malos momentos, pero habrá q decir q los buenos ganan a los malos.

Pero ahora, q están preparando la cena de Nochevieja en mi casa, me pongo a pensar en el significado de este día...

Vale, es el último día del año, en el q te juntas con la familia. Una excusa para ver a los parientes q durante el año están lejos. Pero, hoy en día, las personas en general lo utilizan para salir a la calle, beber, emborracharse con los colegas y olvidar sus problemas. Vas por la calle, y te encuentras a hombres vestidos de traje (oportunidad para muchos de usar el traje q se compraron para una boda); mujeres con tacones de 30cm, vestidos comprados EXCLUSIVAMENTE para la ocasión, collares, pendientes,.. hasta la ropa interior a juego; niños riendo, tirando petardos y esperando impacientes a q llegue el Olentzero a la plaza y ver como se quema; y ancianas corriendo a sus casas para preparar la cena para toda la familia..

Mañana, 1 de Enero de 2011, otro día cualquiera. Un mes nuevo y un año más, pero realmente otro día cualquiera. Te juntarás otra vez con los mismo parientes q ayer, esta vez con una resaca espantosa, para comer las sobras de anoche.

Año nuevo ¿vida nueva? Y una mierda.. Nuevo día, nuevo mes, nuevo año, pero los mismos problemas q ayer, las mismas personas a tu alrededor, misma casa, mismo colegio, mismos nombres y apellidos.. Eso sí, nuevos propósitos, o si acaso los del año anterior, q seguro q después de unas semanas se te han olvidado..

Vale, sé q es una visión muy pesimista del mundo, pero es mi visión, y por mucho q cambiemos de año mi pesimismo no va a cambiar.. ¡más me gustaría!

Bueno, para todo el q lea esto, y para el q no lo lea también: URTE BERRI ON! ¡FELIZ 2011!

(L

Una mirada puede conseguir q mi pulso habitual se acelere, q una sonrisa miedosa se esboce en mi boca esperando ser descubierta por ti, y q mi respiración sea dificultosa. En esos casos trato de controlar la situación. Mi cerebro parece seguir funcionando, le utilizo. Hago varios intentos fallidos de controlar incluso las partes de mi cuerpo menos significativas, pero mi corazón está desbocado y no atiende a súplicas. Siento q estoy apunto de explotar por dentro mientras me pierdo en el ciclo de tu pestañeo. Mi lucha interna cabeza-corazón ha finalizado. Creo q el ganador queda bastante claro..

D.

Y ahora, en la oscuridad de mi habitación, pienso. Pienso en él. Cierro muy fuerte los ojos y me imagino q le tengo delante, q puedo tocarle, incluso besarle. Su recuerdo va perdiendo nitidez con cada noche q pasa, pues ya son muchos los meses sin poder disfrutar de su presencia. Y lloro por no poder hablarle, lloro por todo lo q no hice, lloro porque alguien me ha robado mi máquina del tiempo, q tanto necesitaba. Y sufro porque siento que le pierdo por segunda vez, esta vez en mi memoria; sufro porque no pude alcanzar lo q tanto anhelé, sufro porque las lágrimas tienen un principio pero no un fin, porque esta opresión en mi pecho amenaza con hacerse más fuerte. Pienso en él, pienso en su sonrisa. Era una sonrisa alegre, nunca forzada, a veces tímida o nerviosa. Me gustaba verle sonreír, mientras dibujaba mentalmente el contorno de aquellos labios q me hacían soñar. A veces me daba la sensación de q me sonreía a mi, pero mas tarde comprobé q sólo miraba cómo las nubes se iban de viaje hace el país de los sueños.

Ahora mi alma vaga por los cielos, sola. Ya no hay sonrisa, ni labios, ni nubes; él se los ha llevado. Tampoco hay ilusión ni esperanza; el cielo se las ha quedado. Ahora vivo envuelta en niebla, ni siquiera puedo ver brillar las estrellas; él las apaga para q no puedan concederme deseos. Por eso me gusta tanto la oscuridad de esta habitación... donde no hay luz no se ve la niebla. Yo también, como Neruda, pienso que puedo escribir los versos más tristes esta noche...